Estavam dois mercados a voar. Um disse :
− Espera aí, os mercados não voam!Um caiu no chão mas o outro continuou a voar. Porquê?Porque era um supermercado!
28.4.09
As melhores anedotas para crianças - Portugal
Estavam dois mercados a voar. Um disse :
− Espera aí, os mercados não voam!Um caiu no chão mas o outro continuou a voar. Porquê?Porque era um supermercado!
As melhores anedotas para crianças - Portugal
O Sherlock Holmes e o Dr. Watson foram acampar. Depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, foram-se deitar. A meio da noite, Holmes acordou e chamou o seu fiel amigo.− Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.Watson respondeu:− Vejo milhares e milhares de estrelas…Holmes, a seguir, pergunta:− E o que é que isso lhe diz?Watson ponderou por um minuto.− Astronomicamente, isto quer dizer que há milhares de galáxias e potencialmente biliões de planetas. Astrologicamente, vejo que Saturno está em Leão e que teremos um dia de sorte.Horologicamente, deduzo que são aproximadamente 3:15 pela altura a que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e que somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.Depois, voltou-se para o Sherlock Holmes e perguntou:− E o senhor, o que me diz?Holmes ficou alguns instantes em silêncio e então respondeu:− Watson, seu idiota! Roubaram a nossa tenda!
As melhores anedotas para crianças - Portugal
Dois amigos, que não se viam há muitos anos, reencontram-se no meio de um hipermercado. Após um longo abraço, um deles pergunta ao outro:− O que é estás a fazer aqui?
−O mesmo que tu, compras, é claro! Mas neste momento estava à procura da minha mulher.− Que coincidência! Eu também ando à procura da minha. Perdi-me dela.− Como é que é a tua mulher?− A minha é alta, loira, olhos verdes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, um bocadinho transparente. Então, e como é a sua? − Olha, que se lixe a minha! Vamos procurar a tua...
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No hospício, um louco, sentado num banquinho, segurava uma cana de de pesca, mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:− O que está a pescar?− Otários, doutor.− Já apanhou algum?− O senhor é o quinto!
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Duas mulheres encontram-se no cabeleireiro.− O meu marido é médico, e o seu?− O meu faz televisão!− Televisão?! Que fixe! Onde é que ele trabalha?− Na linha de montagem da Sony!
As melhores anedotas para crianças - Portugal
Um homem foi convidado por um amigo para assistir a um concerto de piano.No intervalo do espectáculo, o amigo pergunta:− E então, estás a gostar do concerto de piano?− O pianista toca tão bem que eu nem tinha reparado que o pianoestava avariado!
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Num avião com destino a Nova Iorque, a hospedeira dirige-se a uma loira sentadana zona reservada para a primeira classe e pede que ela mude para a classe económica, pois ela não tinha bilhete para a primeira classe.A loira respondeu dizendo:
− Eu sou loira, sou bonita, estou a caminho de Nova Iorque e não vou sair.
Não querendo discutir com a passageira, a hospedeira pede ao co-piloto para falar com ela.Ele foi falar com a mulher, pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira diz:
− Eu sou loira, eu sou bonita, estou a caminho de Nova Iorque e não vou sair.O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.O piloto disse:
− Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.O piloto foi ter com ela e sussurrou ao ouvido da loira. Imediatamente, ela saltou da cadeira e foi a correr para a zona de classe económica, resmungando para si mesma:
− Por que é que ninguém me disse antes?Surpresos, a hospedeira e o co-piloto perguntaram o que ele tinha dito à loira, que a convenceu a sair. Ele explicou:− Eu disse-lhe que a primeira classe não estava a ir para Nova Iorque.
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O que é que diz a loira quando se pergunta se o pisca está a funcionar?
Está. Não está. Está. Não está.
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Por que é que as loiras não fazem gelatina?
Porque não sabem como colocar a água necessária dentro dos pacotinhos.
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Um homem estava a voltar do enterro da sogra, quando resolveu passar num bar para comemorar. Duas horas depois, já bastante bêbedo, volta para casa e, ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros dos seus pés.
Então, ele comenta para si mesmo:− E não é que aquela desgraçada já chegou ao céu!
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Um homem abre a porta e dá de caras com a sogra. Ele cumprimenta-a, fingindo satisfação:
− Olá, sogrinha! Que bom que a senhora nos veio visitar!
Então, ele percebe que ela está com uma mala nas mãos. E pergunta, preocupado:− Quanto tempo a senhora pretende ficar connosco?
− Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!− A sério? Nem vai tomar um cafézinho?
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A máfia estava com problemas de dinheiro porque a polícia estava a prender todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada. Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 euros. Mas ele decide ficar com o dinheiro e colocá-lo num lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está a acontecer algo e manda um homens para "conversar" com o cobrador. Os homens encontram o cobrador surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue comunicar, por isso a máfia vai buscar um intérprete. − Pergunte-lhe onde está o dinheiro - diz um dos homens ao intérprete. Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O cobrador responde, também por gestos: − Não sei do que vocês estão a falar. O intérprete diz aos homens: − Ele disse que não sabe do que vocês estão a falar. Um dos homens pega numa pistola, aponta-a à cabeça do cobrador e diz: − Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está. O intérprete faz a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos: − Os 40 000 euros estão num buraco junto à terceira árvore atrás do Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. Os olhos do intérprete iluminam-se e ele diz ao bandido: − Ele continua a insistir que não sabe do que vocês estão a falar, e também que dúvida que tenha coragem para puxar o gatilho. E disse que vocês são todos burros!
12.2.09
3.2.09
As melhores anedotas para crianças - Portugal
Estamos chegando perto da Páscoa, e o padre quer fazer a classe refletir sobre Jesus. Ele então pergunta à classe:- Já que Deus ressuscitou dos mortos no terceiro dia, onde ele está agora?
Paulinho levanta a mão e responde:- Deus está no Paraíso.Mariazinha responde:- Deus está no meu coração.Juquinha levanta a mão e berra:- Eu sei! Eu sei! Deus está no banheiro!
A classe toda fica muda, e olha o padre para saber se essa é a resposta certa. Mas o padre está totalmente alucinado pela resposta do Juquinha.
Depois de alguns segundos ele recupera o espírito e pergunta ao Juquinha porque ele acha que Deus está no banheiro.Juquinha responde:- Porque todo dia de manhã meu pai se levanta, vai até o banheiro e bate na porta dizendo: "MEU DEUS, VOCÊ AINDA ESTÁ AÍ???".
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Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:- Querido Papai Noel: fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio,pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
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Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas.
Dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:- Hic...Madame, me dê o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu: - Não, por três motivos.Primeiro, o senhor está bêbado.Segundo, porque não se dança o Hino Nacional.
E terceiro porque madame é o cacete, eu souo vigário desta paróquia!
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O chefe pega o funcionario com a boca no gargalo de um litro de cachaca.
- Por acaso, voce nao sabe que e' proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:- Mas eu nao estou trabalhando...
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Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigempara o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de uniforme azul.O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de uniforme vermelho, também passam por ele...O bêbado chega pro dono do bar e diz:"Aí cara, fica esperto que o seu jogo de totó tá fugindo...".
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O instalador de carpetes acabara de terminar o trabalho para uma senhora. Saiu para dar uma tragada, e percebeu que havia perdido o maço de cigarros.
No meio da sala, sob o carpete, havia um calombo. "-Droga, nao vou arrancar o carpete todo só por causa de um maço de cigarros." pensou o homem. Entao pegou uma marreta e achatou o calombo.
Quando começou a limpar tudo para sair, a senhora entra: "-Tome", disse ela, entregando-lhe um maço de cigarros. "Encontrei no hall, deve ser seu. "Diga, o Sr. por acaso viu o meu hamster de estimacao?"
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